É esse o meu destino? /MEDO

Agora eu tenho certeza de que minha inspiração é totalmente loca, man! Este post é uma homenagem aos queridos companheiros de 'busão': Delaine, Tiozinho Careca, e Silvana'.

O HOMEM SEM BARBA (PARA SEMPRE)

Estavamos eu e minha grande amiga Silvana voltando da grandiosa cidade de Paranavaí (fomos alugar fantasias para a festa de sábado :*) quando encontramos a Delaine e o Tiozinho Careca sentados no 'busones'. Sabe Deus porque surgiu o assunto, mas perguntei a ela: 'Se eu, com quase 19 anos, ainda não tenho barba, um dia terei?' SUSPENSE. Confesso que senti medo da resposta, mas sabia que independente de qual fosse, ela estaria certa: 'Provavelmente, não'. Esse 'NÃO' doeu feito uma pedra na testa. CAAAAAAAAAAAAAAARA! Isso quer dizer que, mesmo que eu queira, jamais poderei ser assim:

Ou, quem sabe, assim:

Você deve estar se perguntando: 'Porque este crazy man quer ter barba'? É simples. Se você tem, você pode optar por não tê-la (sabe usar um aparelho de barbear, né?) Mas, se você não tem, é um peso, uma cruz, um carma que você terá de carregar pro resto da vida. Aliás, que EU terei de carregar! O pior de tudo é saber que mulher adora homem com barba, não uma mata, mas aquela famosa 'barbinha por fazer' (¬¬). Tudo bem, pelo menos eu não tenho entradas e não ficarei careca ok? (Alguém aí sabe o nome de algum hormônio para crescimento da barba? :D)

Artista ou Celebridade?

Já parou pra pensar que, muitas vezes, usamos os dois termos como se acarretassem o mesmo significado?

Como agora sou um total vagal (aulas apenas em março 2010), estava em casa numa tarde chuvosa (pra variar) quando me deparo com um programa de televisão super produtivo (sem citar nomes, claro) em que o tema da discussão, literalmente falando, era sobre filhos que se tornavam artistas muito cedo. Mas, vamos colocar a cabeça para funcionar, queridos leitores: Imagine o Joãosinho, filho do Zé do Padaria e da Maria Costureira. Imagine que seus pais tenham o colocado no curso de Violino (apenas um exemplo) aos 5 anos. Imagine também que ele tenha se destacado muito durante o curso. Não seria Joãosinho um artista? Não, necessariamente, um artista famoso, mas um artista. Assim como um excelente ator de teatro que nem pensa em fazer televisão. Assim como um músico que toca em bares e que não deixa de ser um excelente artista apenas por não aparecer semanalmente em um programa de televisão fazendo playback.

Agora, basta assistir um programa dominical em rede aberta para ver quantos pseudo-artistas existem por aí. Me desculpem pela sinceridade, mas alguém acha que Andressa seiláoque, mais conhecida por 'Mulher Melancia', é uma artista? Por rebolar na cara de um sujeito e acabar o show apenas de calcinha? Alguém acha que um apresentador de TV, sim, aquele que aparece em seu aparelho Philips parcelado em 48 vezes, é um artista e ganha mais de R$ 300.000,00 (é, trezentos mil reais) só porque ele é famoso? Acho que inverteram as bolas. Aliás, me permita mudar o verbo para 1ª pessoa: Acho que invertemos as bolas. Sim, está tudo errado. Quem deveria ganhar um salário como o citado acima é aquela senhora que, ao final de festas, passa com sua sacola recolhendo latinhas. Ou, aquele trabalhador explorado que, ao final do mês, mal consegue cobrir as necessidades básicas da família e, mesmo assim, carrega sempre um sorriso no rosto. ISSO, SIM, É SER ARTISTA.

Como é bom ser gordo!

É isso mesmo! Depois de muitos anos de pesquisa e observações, eis a frase-chave de todas as incógnitas: COMO É BOM SER GORDO! Quer detalhes? Ok! :*

Bem, como você, caro leitor assíduo, (AHAM) já sabe, minhas inspirações sempre ocorrem em momentos inusitados (banheiros, mijadinha, enfim). Desta vez, ocorreu na academia, no espelho. Estava eu malhando (bem forte, AHAM), quando me deparo com dois caras (sem citar nomes. não estou afim de apanhar no meio da rua) achando que estavam arrazando_geral.com quando tentavam descontroladamente levantar pesos na barra. Um deles era forte (da cintura pra cima, que fique claro), mas o outro, coitado, ENFIM. E o que isso tem a ver com ser gordo? É o seguinte: Eis que vos faço uma pergunta: Qual a graça de ser 'forte' em cima e ter as pernas finas feito um pardal doente? De verdade, que coisa mais horrível! Comentários a parte, comecei a agradecer a Deus, nesse instante, por ser gordin/fofin. Porque, vééi, eu ainda ficarei com um corpo 'bonitin'. Vamos combinar que um gordo que perde gordura e ganha musculo fica muito mais bonito que um magro desesperado em busca de musculos. Sem contar que não preciso de bomba, já tenho muita armazenada em forma de gordura. Outro ponto importante que deve ser lembrado: Que mulher gosta de homem magro? Tá, existe. Mas, olhando exemplos cotidianos, as mulheres mais bonitas namoram um gordinho/fortinho. Por que? Bem, a resposta é simples: Um gordinho que malha e perde bastante gordura, ainda fica com coxas grossas, peito e ombro largos etc etc etc (isso, claro, se souber malhar e se exercitar corretamente). Ah, mas não fique chateado se você é magrinho. Sempre haverá uma louca no lugar certo e na hora certa.

Senhor Tempo...

Contexto: estava eu novamente no banheiro (to achando que minha inspiração só vem na hora do xixi, HAHA) quando comecei a pensar na vida, ouvindo o barulho suave do 'xixisinho' caindo no vaso.

Como estamos sempre ocupados, não resta mais tanto tempo para dedicarmos a nós mesmos. E, pensando nisso, comecei a refletir sobre o tempo. Definição: Tempo: Época Determinada ; Série ininterrupta e eterna de instantes. Pois bem, andei meio revoltado de uns dias pra cá. Sou uma pessoa muito rápida. Quero fazer mil coisas ao mesmo tempo. Quero ler um livro, ouvir um disco, assistir um programa, um filme, um documentário. Quero comer, malhar, escrever, estudar. Quero cantar, quero tocar (...) MEEEEEEU, é impossível fazer tudo isso em uma semana, quem dirá em um dia! (Sim, deu pra pensar em tudo isso enquanto eu fazia xixi). EU NAO TENHO TEMPO PRA NADA! NADA!

Queria muito saber quem definiu o dia com 24 horas. Aliás, queria muito saber quem determinou a existência dos dias. Pouco me importa se faz um dia que lhe encontrei, ou se faz uma semana. O importante é o que acontece em nossas vidas, e não quando acontece. Não quero contar meus anos de vida. Quero apenas ter a certeza de que estou vivendo da melhor maneira possível. Quando se pensa em tempo, se determina um período de existencia. E, desta forma, morremos a cada dia que se passa. Compreende?? Se não vivessemos a favor do tempo, ele simplesmente não seria nada importante. Dormiríamos e acordaríamos sabendo que estamos vivendo e não queixando-se por não ter feito o que queria naquele dia. A vida poderia substituir o tempo. Não quero viver cem anos. Quero viver. Isso basta.

- domingo

'Meu pensamento voa
Pelo chão cheio de raiva
Cana e atenção
Como esse poema bobo
Amassado no bolso'

Viva a Liberdade de... INEXPRESSÃO!

Mais uma vez, vou dar uma de indignado, hoho. Não é querendo dar uma de fã-superprotetor, mas ando, desculpa pela expressão, puto!

Por que cargas d'agua resolveram pegar a Mallu magalhães para cristo? 'ela não sabe conversar', 'ela é bobinha', 'ela não bate bem' (...) Desde o momento em que o ser humano tomou a séria decisão de usufruir de seus direitos, luta pela famosa 'liberdade de expressão'. Ok, ok, está mais do que correto! Mas, muitas vezes (muitas, mesmo!), o direito de ficar quieto, mudo, na sua, vale muito mais do que expor ao sete ventos idéias inúteis e sem nenhuma base. Apresento-lhes a 'Liberdade de Inexpressão':

'Algumas pessoas, simplesmente, esquecem que é direito delas não darem sua opnião. Que, em alguns casos, não faz diferença alguma!' (Orkut, cmm=80298413).

Para o bem geral da nação: Fale apenas o necessário! O silêncio pode ser a melhor resposta!

Pode 'mijar', mas aperte a DESCARGAA!

UTILIDADE PÚBLICA:

Eu tenho certeza de que você, em algum momento da sua vida, já precisou ir à um banheiro publico. Seja da igreja, do colégio, do serviço, enfim (...) Este post é pra você, meu amigo que não suporta a situação desses locais onde você só quer dar uma mijadinha.

Na semana passada, eu estava pensando sobre o proximo post do blog. Foi quando entrei no banheiro do colégio em que faço cursinho: Me deparo com aquele vaso sanitário que mais parecia um vômito de alguém que comeu muita mostarda (desculpe-me pela sinceridade, caro leitor, rs). Já fiquei revoltado, pra abaixar as calças e fazer todo o serviço, não pensa duas vezes, mas para apertar a merda da descarga, ninguém tem coragem. Sim, é nojento, eu concordo! Mas se você arrumou algum papel para se limpar, certamente você pode pegar um pedacinho, enrolar em um dos dedos e apertar a santa descarga. Fico aqui pensando, será que dói fazer isso? GALERE, pelo amor de Deus, pense no próximo pelo menos na hora de dar uma mijadinha (não, não pense besteira). Ninguém é obrigado a fazer o serviço olhando para o serviço mal feito da pessoa anterior.

'primeiró póst' ¬¬

Chega de cerimônias de apresentação do blog. Falo o que vem na cabeça. É como uma descarga, nem tudo sai como planejado.

PRIMEIRO POST:

Rapaz, me diga POR QUE, POR QUE, POR QUEE?? Eu explico: Contexto: Entraram em vigor as novas leis ortográficas, mas como brasileiro é eficiente já está colocando em prática tudo o que exige a nossa gramática. Só que brasileiro é o seguinte: é 8 ou 8O. NÃO EXISTE MEIO TERMO. No orkut, por exemplo, virou moda colocar acento em tudo quato é vogal: 'oi migá', 'não tó', 'sái dáqui', 'vó sái', 'não enxé', 'dormindó'. Meu, cala a boca! Que coisa mais ridícula! Será que as pessoas sabem o que é sílaba tônica? Ou vai me dizer que você fala que está dorminDÓ?! OH MY GOSH! Tem também aqueles espertinhos, do tipo 'vamos tirar todos os acentos'. É bem isso, as pessoas estão tirando todos os acentos possíveis. Devem achar que são serial killers, ou algo do tipo: 'nao', 'mae', 'parametro', 'carcere' (...). Enfim, pessoas, monstrinhos indesejáveis, lembrem-se de pelo menos uma regra de acentuação: Todas as proparoxítonas são acentuadas! Ah, você não se lembra o que é 'proparoxítona'? Faz um favor, então? Vá se alfabetizar!